* * *
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ - говорит профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров...
* * *
Оказывается, многие известные пословицы можно перевести на «технический» язык. Что из этого получилось – судить вам.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО).
Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА).
Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (НОСИТЬ ВОДУ В РЕШЕТЕ).
Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (БАБА С ВОЗУ – КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ).
Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ).
Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я – НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ).
* * *
Жил да был Иван-самоделыч во славном граде Костроме.
И вот как-то пришел к Ивану шурин, брат жены. Пришел, да и сказывает: Ой ты гой еси, родич мой Иван, помоги беде моей офигительной! Есть у меня гусли-самогуды эмпэтришные, да только слышны одному мне. Нельзя мне, мОлодцу, красных девок на дискачь зазвати, нельзя резвые ноженьки поразмяти!
А и сделай ты мне, Иван-самоделыч, колоды громкоговорящия, активнопоющия!
Призадумался Иванушка, закручинился. Были у Ивана колоночки от «Элегии 102». И были у Ивана горячий паяльник, чистые руки и холодный расчет. Делать нечего.
Молвил Иван-самоделыч: Переделаю я тебе, шурин, жёнин брат, мою Элегию в колоды активнопоющия громкоговорящие. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается!
Взял Иван микросхему басурманскую TDA2030A, да и обвесил её по-нашему, да на однополярный лад.
Да сменил пару динамиков бубнящих. Ко входу колод приковал гусли-самогуды эмпэтришные.
Вот и стало у шурина - что не вечер, то дискотека.
А Иванушка-самоделыч приговаривает: эй, братка жёнин, шурин, друг ты мой, ходи веселей! А как спалишь басурманску мыкросхему, приходи ещё. Ведь их есть у меня штук до дюжины!
И я там был, плату травил.
Канифоль текла, а в нос не попала.
* * *
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
* * *
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
* * *
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
* * *
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
* * *
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”!
* * *
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
* * *
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
* * *
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами) - Какая падла ток включила?!
* * *
Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

* * *
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы:
1)Щелчок - 1 евро;
2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.

* * *
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

* * *
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка?- спрашивает мамаша.
- Это все оса, хнычет мальчик. У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *
Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала?

* * *
Прибегает электрик к связисту,
- Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять,
-слышь связист дай ещё одни когти.
- А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

* * *
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

* * *
Заповеди электриков.
1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".
2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.
Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.

* * *
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
-Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

* * *
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бл*ди электричество отключили!"

* * *
Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От бл... - вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник !